В 19 веке неравный брак был вполне распространенным явлением. Молодую бесприданницу выдавали замуж за богатого старца. Реже мог состояться брак между богатой состоятельной женщиной и молодым красавцем. В наше время эмансипации и равноправия молодых девушек уже не силой выдают замуж, а они вполне осознанно, даже по любви, выбирают мужчин в спутники жизни на 10, 15 лет старше. Что же движет юными особами и их зрелыми возлюбленными?

Ситуация 1

Моя дочь влюбилась в преподавателя. И решила выйти за него замуж. Я понимаю, она росла без отца и ей необходимо тепло и забота, а вот со стороны будущего мужа это очень эгоистический шаг. И вообще он женат, хотя дочь говорит, что подал на развод. Как человек, которому 50 лет, который достиг в своей жизни определённых высот и в научной деятельности и в личной, который имеет внуков, может так легкомысленно всё бросить и создать семью с моей молоденькой дочерью. Я уже использовала все возможные аргументы против этого брака, но дочь ничего не хочет слушать. «Я его люблю и буду любить всегда» - это её обычный ответ. В конце концов, ради счастья дочери мне придётся смириться с этим «браком», но есть терзающий меня вопрос «Сколько продлиться счастье моей дочери, и не станет ли этот брак началом её трудного жизненного пути?»

Причин того, что молодая девушка хочет выйти замуж за человека, годящегося ей в отцы, а иногда и в дедушки может быть несколько. Одна из них – это любовь – преклонение, любовь – уважение, любовь – восхищение. Мужчина с возрастом приобретает жизненный опыт, мудрость, знает свои сильные стороны и умеет их преподнести. Видя очарование молодости, у мужчин срабатывает жажда поделиться своими знаниями с юными особами, и если они тоже проявляют свой интерес, может даже появиться влюблённость, как возвращение в пору своей юности, как заряд от молодой красавицы неуёмной энергией. С молодой девушкой проще почувствовать себя главой, учителем, наставником, к чему стремятся большинство мужчин. А что касается молодых девушек, так это естественное желание защищённости, особенно когда у девочки не было отца или он был «эмоционально холоден», она может искать во взрослом мужчине другого, любящего, понимающего и принимающего близкого.

Сомнения мамы вполне обоснованы. То есть первое время в таких семьях царит спокойствие и радость. Каждый нашёл то, что искал она чувствует себя «любимой дочерью», а он с радостью заботится и обучает её жизненным законам. Но рано или поздно, «любимая дочь» вырастет и ей захочется поменять роль. Захочется быть равным партнёром в семье. А вот для него, уже не молодого смена ролей невозможна, потому что у него это роль постоянная.

Может наступить такой момент, когда жена перестанет быть «послушной», и начнёт бунтовать, а муж будет воспринимать бунт как предательство, конец любви. Вступая в такой разновозрастной, неравный брак у каждой из сторон должен быть определённый настрой.

• Девушке изначально надо настраиваться на роль ведомой в браке. Развивать такие качества как терпение и спокойствие, реально осознавая трудности. Которые могут возникнуть.
• Мужчина, вступая в неравный брак должен осознавать, что он будет жить с супругой, а не с «ребёнком», и помимо обучающей и заботящейся фигуры она должна видеть в нём человека, который приветствует саморазвитие, самостоятельный рост как в личностном, так и в профессиональном плане.
• Девушке необходимо понимать, что она вступает в отношения с человеком, у которого есть прошлое, дети, внуки и он обязательно будет часть своего личного времени и пространства отдавать им. Ей это время лучше использовать для занятий любимым делом, встречи с друзьями, близкими, то есть, позволять и себе и супругу иметь достаточное личное пространство для нахождения вне поля зрения друг друга.
• Хорошо, когда более опытный супруг привлекает жену к своему любимому делу, и она помогает ему строить карьеру или вести общий бизнес. Это надолго, а может и навсегда позволить объединить двух разных людей.
• Молодая девушка, принимая решение выйти замуж за мужчину намного лет её старше должна осознавать, что наступит момент, когда придётся ухаживать и заботится о любимом. Если такой союз основан не только на страсти, а на взаимной любви и душевной близости, тогда возраст не будет помехой, а терпимость. Умение идти на уступки помогут сохранить отношения.

Ситуация 2

Константин, преуспевающий бизнесмен. В его жизни было два брака один по любви, а другой по обязательствам. Второй брак длиться уже 15 лет, есть замечательный сын, которому уже 12, и всё, вроде бы хорошо. Но с наступлением 42 лет он почувствовал скуку и пустоту. Жизнь со всеми её прелестями, как ему казалось, проходила мимо, пока друзья не познакомили его с кареглазой красавицей. Да не то, чтобы красавицей, а вот чувства вспыхнули внезапно, и не заметил Константин, как любовь прокралась в его сердце. Пока он разрывается между двумя семьями. Там долг и обязательства, а здесь страсть и великолепное будущее с любимой. Константин тратит на новую возлюбленную безумные суммы денег: квартира, машина, подарки, отдых. Единственное, что омрачает его фантазии, так это сомнение: «А не используют ли меня? Может быть, только моё состояние притягивает её?» Ему нужны постоянные доказательства её любви, клятвы в вечной верности, а со стороны милой девушки их не так часто услышишь. Вот и мучается он, не приведёт ли развод с нелюбимой, но верной и надёжной супругой к последующему одиночеству, с неоправданными ожиданиями.

Сомнения Константина понятны. Вопрос: «Насколько я важен для человека просто как мужчина, а не богатый дядечка, который за всё платит?» - в таких ситуациях возникает очень часто. Есть некоторые признаки, по которым можно понять. действительно ли вас любят, а не просто используют. И если, решение о создании новой семьи зависит только от этих сомнений можно это выяснить:

• во первых если возникают такие сомнения, значит был для них повод и не стоит додумывать за свою девушку и пытаться прочитать её мысли, а просто в откровенной беседе обсудить ваши опасения, поинтересоваться, есть ли у неё к вам вопросы и постараться на них ответить откровенно. То есть разговаривайте и ещё раз разговаривайте, на то нам дана эта великолепная особенность – речь;
• посмотрите, не манипулирует ли вами человек, не ставит ли ультиматумы: «если ты этого не сделаешь, мы расстаемся» или «я свободная женщина, у меня своя жизнь, у нас нет будущего». Если раз за разом вы слышите такие фразы, а отношения всё равно продолжаются, но после пламенных разрывов с её стороны, значит, стоит задуматься. Это манипуляция, что в любом случае означает некоторое использование;
• попробуйте обсудить с вашей избранницей как вы видите ваш брак через 5, 10, 15 лет совместной жизни, чем она хочет заниматься, как будет участвовать в семейном бюджете и предполагает ли вообще работать (конечно если работа супруги не вызывает у вас стойкую аллергию). Тем самым вы можете укрепить свою уверенность, что вы ей нужны не только для коммерческой стороны вопроса;
• самый оптимальный вариант проверки помочь стать вашей любимой девушке стать финансово независимой от вас, хотя бы частично. Как вы это сделаете уже ваше совместное решение: работа, личный бизнес, доля в бизнесе, получение новой профессии и т. д.;
• самым важным критерием вашей готовности к новой семейной жизни будет служить ваше душевное спокойствие и уверенность, что, несмотря на большое количество работы и катастрофическую нехватку времени, вы, уходя из своей старой семьи продолжаете оставаться отцом своего ребёнка и продолжаете находиться в отношениях с вашей женой, но уже в новом качестве только как родители и все эти трудности ваша новая любимая должна понимать и принимать и позволять вам проводить достаточное количество времени с ребёнком.

Прежде чем принять ответственное решение, вам необходимо какое – то время побыть наедине с собой, поразмышлять, что же в вашей жизни для вас наиболее ценно и значимо и только после этого принимать какое – либо решение.

Ситуация 3

Мы в браке уже 7 лет, мне 38, а моему супругу 29. Наша любовь у всех вызывала удивление. Как такой красивой, умной, преуспевающей женщине мог понравиться молодой начинающий музыкант. А ему, у которого ещё всё впереди и «молоко на губах не обсохло», какой смысл связывать свою жизнь с женщиной, которая уже многое испытала, пережила. Первое время нас даже забавляла реакция окружающих, но после 5 лет брака начались ссоры по, как мне кажется пустяковым причинам. Нет. Я не жалею, что приняла решение создать семью с человеком на 9 лет меня младше, но может быть есть какие – то приёмы, которые позволили бы избежать ненужных конфликтов. Не хотелось бы подтверждать предположения недругов о недолговечности неравных браков.

В наше время, когда происходит уравнивание прав мужчины и женщины браки, где главенствующее положение занимает жена – руководитель, а муж принимает указания и идёт по жизни чуть позади не редкость. Чаще в таких браках жена на несколько лет , старше мужа и шаг в выборе спутника жизни делает первая. Реже встречаются семьи, где жена на 15-20 лет старше, и такие браки вызывают повышенный интерес общественности.

Что же можно посоветовать для улучшения и сохранения отношений, где роль «главы семейства» исполняет жена.

Старайтесь больше давать возможности принимать решение вашему супругу. Главное мужское качество – это ответственность. На ком в вашей семье лежит ответственность за принятие решения? Лучше, если обсуждается всё сообща, а последнее слово остаётся за мужем. Старайтесь не доминировать в отношениях. И это выражение «за мужем» постепенно воплощать в жизнь. То есть пробовать отступать на шаг назад, за спину супруга и реально чувствовать свою защищённость за ним, за спиной, немного позади. Но все изменения в семье должны происходить плавно, постепенно, в них должна быть осознанная необходимость. Вдумайтесь, что привлекло в вас супруга и старайтесь эти черты резко не менять, иначе может возникнуть противоположный эффект. Найдите сами то, в чём ваш супруг действительно лидер и поддерживайте в нём это чувство лидерства, гордости. Больше внимания уделяйте действительно женским делам, готовка, уют, красота и постепенно отношения нормализуются, и появится возможность жить с равным и по духу и по положению партнёром.

психолог Наталья Богерчук